Miedos

Es difícil de hablar de miedos...
Este último año parece ser que le ha dado a la gente por dejar este mundo (pobres) lo digo porque en mi familia, y bueno en la familia de mi tio también, han perecido ya 3 personas en dos meses y un familiar mio por parte de "padre" -más tarde os explico las comillas". Uno de ellos, no le conocía prácticamente y los otros dos, sobre todo el hermano de mi abuelo, eran mas "cercanos" pero...Sentí pena si, porque estos dos últimos estaban sufriendo pero, sufro más por mi tio y por mi abuelo.
Es algo extraño saber que no volveras a ver a esas personas, que incluso en un futuro rememores a esa persona con ternura, y que en cambio cuando sabes que han fallecido, te sientas casi indiferente. Obviamente la poca relación influye pero igualmente es gente que quiere mi familia...
La primera vez que me pasó esto fue con mi abuela por parte de padre, antes de contaros esto os debería contar este hecho.
Hace casi diez años (si no recuerdo mal) mi padre decidió desaparecer del mapa -metafóricamente hablando-. Yo tenía 8 años y no entendía por qué hacia eso, pero al parecer es común en él. Previamente al parecer ya hacía eso, irregularmente pero lo hacía, pero yo al ser tan pequeño pues no tenía conciencia de ello. Hace unos años hablé con él -yo le daba perdidas hasta que se dignó a llamarme para ver quién era, al principio no me reconoció- y a partir de ahi que si me echaba mucho de menos que si no se qué. En estos diez años le he visto...una hora? y hablado por telefono cada vez menos pero, no tengo que olvidar que me quiere.
Cada vez que mi familia habla sobre esto me jode, porque a unas malas sigue siendo mi padre, pero me jode también porque me dicen que me parezco muchísimo a él.
Eso es lo que me da miedo, cuando me enteré en junio que en torno a marzo se habia muerto mi abuela, esa abuela que me compraba patatas y era buena conmigo, no sentí nada, realmente me sentí indiferente. Ahí empecé a darme cuenta que quizá si me parezca. Me da miedo parecerme tanto a él porque eso significaría despreciar todo lo que tengo.
Me da miedo seguir presenciando muerte y, sentirlo por la gente que quiero si, pero realmente no sentir nada por la propia persona.
Me da miedo que le pase algo grave a alguien cercano y sienta lo mismo en estos casos, no me lo perdonaría. Por cruel que parezca, lo último que quiero es hacer las cosas que hizo mi "padre". Ya sabéis por qué lo pongo entre comillas, al igual que debéis saber que en parte "me alegro"-ahora, cuando era pequeño bueno no lo pasé felizmente-. Me alegro porque ahora mismo hay una persona a la que la falta ser de mi misma sangre (mas bien yo la suya) para ser mi padre: mi tío. Por eso en la entrada donde hablé de mis rutas con él os dije que me acojoné vivo. Me cagué de miedo -no literalmente- porque presencié la casi muerte de la persona que mas ha influido en mi y de la persona que tengo como modelo, que me enseña y regaña cuando es necesario, la persona a la que ME ENCANTARÍA llamarla papa.
Tengo miedo de que llegue un momento en el que no sepa apreciar todo esto.
No son miedos a la gente, calles oscuras o aguas profundas, es miedo a perder lo que considero MI VIDA.
Muchos que lean esta entrada, están incluidos en esa vida, y les debo mucho. GRACIAS